Розыгрыши: как разыграть ваших друзей и подруг. Коллекция 16

РОЗЫГРЫШИ. Коллекции:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Вступление | На главную страницу

144. Удаление волос ( Прислал And234)
"Шлю свой розыгрыш, который был уже не раз опробован. Больше всего он подходит для общежитий, пионерских и пр. лагерей, в общем там, где много народу в одной комнате. Жертва - мужчина. Для осуществления берется крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы намазывают этим кремом. Важно не мазать все целиком, а то будет не смешно ! "Для отвода глаз" ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и когда пойдет смывать пасту, вместе в ней "смоются" и волосы с намазанных участков. В результате - "чернобыльские" лысые пятна на ногах. Особенно хорошо проделывать это летом, перед походом на пляж! Кроме ног можно мазать и другие волосатые части тела, но не как не голову, т.к. жертва может обидеться и всех побить :-)))) Bye!"

145. С презервативом ( Прислал Сергей )
"Webmaster! Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финки так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."

146. С дельфинами - 2 ( Прислал Алекс )
"Здравствуйте! Давеча прочитал я у Вас хоть и старый прикол о дельфинах, но действенный. Так вот, было это первого апреля этого года. Я работаю в новостях, поэтому грех не приколоться над нашим доверчивым народцем. Короче взяли старое какое-то видео дельфинов (в Ялте снималось), потом поехали на Русановский канал (в Киеве), за бутылку пива уговорили рыбаков рассказать перед камерой, какие у них тут дельфины водятся. Они рады, для нас еще и удочки позабрасывали, рассказали все так убедительно, потом поехали к друзьям, опять за пиво записали синхроны "экологов", которые объяснили, что мол в Севастополе экология плохая, вот они бедные и переселились и что теперь приходится скупать всю мороженую рыбу в Киеве, чтобы их прокормить. Все смонтировали мило так... Цвет там подогнали, чтоб морская и речная вода не различалась. В общем, когда это творение было в эфире, вся редакция ржала. На следующий день еду на работу. Сзади слышу разговор двуг дам пожилого возраста: "А вы слышали, дельфины в Днепре появились... Так мы решили Машеньку свозить посмотреть на рыбок...". Мне осталось только отвернуться к окну, чтобы не узнали: я-то в кадре рассказывал, что в Днепре завелись дельфины!"

147. Насилуют! ( Прислал АК )
"Хотелось бы поделиться веселенькой историей (из жизни), которая произошла во время моей работы на городскую телефонную сеть (город не указываю). Одним из любимых занятий у нас было коллективное чаепитие в машинном зале. Огромное помещение перегороженное стойками с аппаратурой. Одна из сотрудниц подходит к ничего не подозревающему новичку и просит пройти с ней к аппаратуре и помочь что-нибудь сделать. Когда они скрываются за дальней стойкой, раздается истошный крик: "Насилуют !". Разыгрываемый новичок выскакивает обратно, как ошпаренный. Меня люди добрые предупредили и крикнуть успел я …..."

148. С коньяком ( Прислал Andrey )
"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."

149. С табличками ( Прислал Bully )
"Добрый день! В нашем вузе (не будем уточнять в каком именно...) двери выкрашены в черный цвет, а таблички выполнены на белой клеящейся бумаге. Наклейки на дверях туалетов представляют собой кружок (голову) и треугольник под ним - для "М" основанием вверх, для "Ж" основанием вниз. Так вот, накануне некой конференции неизвестный доброжелатель просто перевернул треугольники. Простенько и со вкусом - свои знали, куда идти, а гости следовали табличкам..."

150. Автомобильный ( Прислал Дон Вито )
"На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде.
Результаты потрясающие. Перед осуществлением розыгрыша подумайте, снимаются ли у вас чехлы и можно ли их будет постирать..."

151. С телефоном ( Прислал Александр )
"Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон."

152. С туалетной кабинкой ( Прислал Pavlo )
"Здравствуй, Webmaster! Украинские свадьбы длинные. Необходимость посещать WC возникает, естественно, у большинства. Ночь была темная, а тропинка до важнейшего заведения длинная. Трое изрядно выпивших, но оставшихся при ентом в силах геркулеса, приподняли и оттащили коробку от сартира метров на 10 вперед. Сами засели в кустах, смотрят. Ждать долго не пришлось. Посетитель направлялся в WC быстрым темпом. Когда он скрылся в яме, послышалось громкое ржание. Хорошо хоть, что у "шутников" ума хватило подойти посмотреть что там. Бедняга чуть не утопился .…. Думать хоть иногда надо..."

153. С бородой ( Прислал Сергей )
"Кабинет у меня был так спланирован, что сидя за компьютером, я оказывался спиной к двери, и входящие не видели моего лица. Надо заметить, в те времена волосы у меня были отрощены аж ниже лопаток. И очень мне надоело то, что всякие тетки заходили в кабинет и спрашивали: "Девушка, не скажете, где найти программиста?". В качестве контрмеры я отпустил дремучую бороду (не какую-нибудь эспаньолку, а именно дремучую) и перестал скреплять волосы резинкой. Тогда и началось самое интересное - входящие видели перед собой спину и плечи, по которым распущены волосы, естественно, все вопросы начинались со слова "девушка!". Нужно было видеть их лица, когда я поворачивал голову и вместо накрашенных губ и подведенных глаз посетители лицезрели бородато-волосатое чудище, нарочито басом отвечающее: "Ну, я, программист …."