Розыгрыши: как разыграть ваших друзей и подруг. Коллекция 27

РОЗЫГРЫШИ. Коллекции:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Вступление | На главную страницу

254. С воронкой ( Прислал ИКар )
"Немного жестковатый, но вполне подойдет для девушки, которая хочет избавиться от назойливого кавалера (на время). Заводится, как бы невзначай, разговор, что женщины в экстремальных ситуациях, когда от них требуются сосредоточенность, выдержка и т.п., ведут себя не в пример мужикам - стойко и мужественно. В ответ на следующие вслед за этим возмущения кавалера ему предлагается (ну, хотя бы) попасть монеткой с головы в бумажный пакет-трубочку (бумага случайно оказывается рядом). После получения согласия из листка бумаги складывается кулек (с дырочкой внизу - что-то вроде воронки) и затыкается кавалеру за ремень брюк. Затем просите его поднять голову так, чтобы на лоб можно было положить монету. Поднимает. Предупреждаете, что опустить голову (для попадания монетой в воронку) можно лишь по вашему счету "десять". Готов? Начинаете считать: "Один. Два"... В это же время льете воду из графина (его также предварительно нужно иметь под рукой, на столе, например) ему в торчащую из штанов воронку. Потихоньку, не залпом. При плохой "проходимости" можно потянуть ремень брюк слегка на себя... :-)))"

255. Охотничий ( Прислал Гард gard_new@mail.ru )
"Я расскажу историю, за подлинность которой не ручаюсь, но якобы так и было на самом деле. Во всяком случае, рассказал ее человек, которому можно верить. В одной команде охотников был мужик, который промахивался с удручающим для остальных постоянством. Ну обидно, когда из-за кривизны чьих-то рук зверь спокойно уходит. Решили они его разыграть. Взяли холостой патрон 5 номер с собой на охоту. После беготни по лесу собрались, значит, возле костра выпить и закусить. (см. Особенности национальной охоты. ) Ну, когда выпито уже было немало, заводится заранее спланированный разговор. Мол, ты, Петрович, стрелять не умеешь. Как не умею! Не умеешь!! Как не умею!!! Ну и в том же духе. Короче спор плавно подводится к мысли, что он с 20 метров (ну или более, не в этом суть) в задницу не попадет. Один из прикольщиков отходит на договоренное расстояние и обнажает вышеуказанную часть тела. Петровичу подают его же ружье, куда демонстративно заряжают холостой патрон. Мужик целится и тут к нему, хоть и пьяному, приходит мысль, а что если там пуля? Убью еще человека. Ломает ружье и видит патрон пятерку. Крупновата будет, подумал Петрович и заменил на свой, 7 номер. Народ чего-то замешкался или просто растерялся, а тому, со спущенными штанами не видно. Стоит, ждет выстрела. Дождался. БА-БАХ!!! Ясное дело, попал. Крик, шум, мат, но все закончилось благополучно, целостность организма со временем была восстановлена. Вот такая вот история. Мораль. Не ищите приключений на свою задницу, не продумав все до мелочей."

256. Докторский ( Прислал Alexey )
В нашем институтском здравпункте был когда-то доктор. Звали его З., а любимым занятием для него было прикалываться над студентами, которые активно желают "откосить" от занятий. И вот в связи с этим такой случай.
Один мой знакомый, поднявшись с утра, почувствовал, что ему ну ОЧЕНЬ плохо. Так плохо, что хотелось вернуться назад, в день вчерашний. Недолго думая, знакомый отправился к доктору З. за справкой. Едва держась на ногах, он вошел в кабинет врача:
- Д-док- ктор, спаси-и-те, я отрав-вился!
- Чем? - спросил доктор, по помятому лицу которого было видно, что утро для него также не глоток нектара.
- Алк-когол-лем!
З. молча взял рецепт и выписал лекарство:
- Спасти Вас, молодой человек, может только это.
Каракули доктора знакомый смог разобрать только на пороге аптеки. В стиле Джеромовского доктора З. писал: "Стограмец 2 раза".

257. С пейджером - 2 ( Прислал Dmitry )
"Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: "Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это - не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ... "

258. С пейджером - 3 ( Прислал Dmitry )
"А вот так разыгрывают иногда моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : "Андрей ! Я беременна. Перезвони !" Вот и все. Пусть мучается догадками :)"

259. С коробком ( Прислал Peter http://boggard.chat.ru solodov_p@vxinpz.inp.nsk.su )
"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."

260. С номерами ( Прислал Dmitry )
"Вспомнил прекрасный розыгрыш, который мы проделывали с первокурсниками. Дело в том, что в Одесском университете все аудитории пронумерованы абсолютно бестолково (неподготовленному студенту нужную аудиторию найти практически невозможно). Но что самое интересное, туалеты имеют тоже свои номера ( 51 и 52 ). Так вот прикол, принесший столько приятных минут. На доске объявлений вывешивается объявление об обязательной встрече студентов первого курса с деканом в 51 аудитории. И в указанное время можно получить удовольствие от толпы недоумевающих первокурсников, толпящихся около женского туалета …. "

261. Спичка ( Прислал Вячеслав )
"Разыгрываемый должен быть один, а разыгрывающих - несколько. Жертве предлагается ответить на несколько вопросов, но поскольку вопросы довольно личные, то вы позволите выбирать: на какие ответить, а на какие - нет. Берутся две спички - длинная и короткая - и зажимаются в руке (ну все в курсе, как жребий тянуть). Так вот. Ставится условие: вытягиваешь короткую - отвечаешь обязательно, длинную - можешь промолчать. Сначала задается вопрос, а затем предлагается вытянуть спичку. Вопросы следующие:
- Ты когда-нибудь женишься (выйдешь замуж)?
- По каким критериям будешь жену (мужа) выбирать?
- Что ты ей (ему) скажешь в первую брачную ночь?
Внимание! После того, как последний вопрос задан, нужно как можно крепче сжать спички пальцами, чтобы их невозможно было вытащить. Прикол в том, что офигевший от такого оборота человек может ляпнуть "в первую брачную ночь" что угодно, что обычно вызывает бурю восторга у остальных. Кстати, как правило, на этом прикол не заканчивается, а у самого разыгранного появляется потребность кого-нибудь подколоть. И вся компания отправляется на поиски новой жертвы... "

262. Мышиный ( Прислал ShootNick )
"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)"

263. С коробкой -3 ( Прислал Николай )
"Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо прийти в метро, сесть в вагон, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
С уважением, Николай, практик."