Розыгрыши: как разыграть ваших друзей и подруг. Коллекция 34

РОЗЫГРЫШИ. Коллекции:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Вступление | На главную страницу

324. Одни носки ( Прислал AVI )
"Розыгрыш очень простой и старый. В компании, где уже все навеселе и лучше не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-то образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер - то слишком мохнатый, если пол из линолиума - то скользкий и т.д.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет, при этом, естественно, все должны быть в обуви. Ситуация реальна в кафе или баре. Если разыгрываемый заведется и, поспорив, снимет обувь, и пройдет по полу, то обращаем его внимание на то, что условие спора было пройти в одних носках, а на нем очень много еще чего одето! :-)"

325. Шпионский ( Прислал Немецъ )
"Итак ... Нужно выбрать место, желательно памятник или другое примечательное место, но самое главное, чтоб возле него находился какой-нибудь пост милиции ..... Два человека одеваются в одинаковые черные костюмы с галстуком, для понта можно еще прибавить черные очки....))). В определенное время оба встречаются возле этого места, притом подходя с противоположных сторон, один другому передает черный дипломат и тут же расходятся. Без единого слова. Подошли - передали - ушли. Все это проделывается несколько раз, пока милиционер, дежуривший рядом, не почует неладное и не "арестует" "секретных агентов". Каково же будет его удивление, когда во время обыска он откроет дипломат и обнаружит в нем мааааааленькую статуэтку Ленина..... и больше ничего :-)))))))))"
Дополнение от Игоря. "Каково же будет удивление шутников, если вдруг помимо статуэтки в дипломате окажется немножко просыпанного наркотика или патрона, случайно завалившегося за подкладку...."

326. Застольный ( Прислал Марат )
"Достаточно интересна, на мой взгляд, следующая ситуация: мужчина приходит в гости к женщине, садится за стол с длинной скатертью, женщина садится за тот же стол только напротив него, под столом находится подруга хозяйки. Далее:
а) Хозяйка опускает руки под стол - поправить что- либо и в этот момент ногой дает сигнал подруге. Подруга начинает издеваться над гостем так, как хочет (в хорошем смысле слова).
б) При поднятии рук над столом дается сигнал прекратить ( двойным постукиванием).
в) Продолжается это на усмотрение хозяйки ( по обстановке ).
г) После того, как гость "заведен/запутан", хозяйка достает руки из-под стола, но команды прекратить не дает. Скрытую камеру лучше направлять на лицо гостя. Желательна также вторая для просмотра ситуации под столом."

327. На спор ( Прислал Игорь )
"Вот розыгрыш из серии "Спорим?". Заключается пари с возможно большим количеством народа, суть пари в том, что вы обещаете бросить на стол открытку, и она (открытка) при этом встанет на ребро. После того, как ставки сделаны, вы берете открытку и, перегнув пополам бросаете на стол. Если ронять открытку аккуратно, то она обязательно станет на ребро. После этого можно добить оставшуюся публику аналогичным предложением, но уже с монетой. Оставшиеся в живых после первой серии начинают соображать, что уж монетку - то не перегнешь пополам, и пари, как правило, заключаются снова. В результате на глазах изумленной публики вы берете любую посуду, стопку, чашку, стакан и т. п. и бросаете монетку туда. Гром аплодисментов. Важно при заключении спора не говорить, что вы бросите монету на стол и заранее обзавестись подходящей посудой."

328. С ПВА ( Прислал Герасим )
"Берете клей ПВА ( продается в любом хозмагазине), наливаете себе на руку, чтобы образовалась тонкая пленка этого клея. Когда он засохнет идите к друзьям и говорите: "Смотрите как я вчера обжегся!" Подходите и медленно отдирайте засохший клей. Ощущение такое, что действительно отдирается кожа :-)"

329. Гадание ( Прислала Татьяна )
"В пору моего студенчества я очень ловко проводила один трюк со всеми желающими узнать имя своего суженого, чему я, в свою очередь, научилась в компании таких же любопытных девчонок- подруг моей старшей сестры. А весь фокус на самом деле очень прост, как все гениальное. Для успеха этого мероприятия необходима ванная комната или просто раковина с небольшим кусочком мыла, желательно совсем плоским, хотя подойдет любой за неимением другого. Ну, а остальное, то есть стайка жаждущих правды, я думаю, найдется также, как и коробок спичек, ведь свечи же надо зажечь, так что прикупите заранее. И вот когда все это готово, все собрались, все уже исчерпали свои познания в области рождественских гаданий, Вы, как бы между прочим, можете спросить: "А я могу сказать как будут звать мужа любой из вас". В ответ Вы можете услышать все, что угодно: удивление, недоверие и т.п. Но обязательно кого-то это заинтересует. Тут-то все и начинается. Вы можете еще до того, как скажете свою интригующую фразу, написать на внутренней стороне своего предплечья (от кисти до локтя) приготовленным обмылком любое мужское имя. Делать это надо ребром слегка намоченного мыла, чтобы рука осталась сухой. Если Вы не успели сделать это заранее, то после того, как Вы всех заинтересовали, сделайте как-нибудь так, что Вам необходимо выйти (достать спички, причесаться, в конце концов сходить в туалет), только не говорите, что Вам надо подготовиться к гаданию, это может насторожить самых подозрительных, а такие есть всегда и везде. Когда Вы удалитесь, Вам необходимо написать любое мужское имя или имя предполагаемого жениха той, которая первой вызвалась. Когда Вы вернетесь ко всем, надо с серьезным видом предложить всем сосредоточиться и ни в коем случае не смеяться, в общем, напустить тумана. Потом предложить девушке, для которой будет проводиться гадание, сжечь 5-20 спичек (сколько душа пожелает, но не меньше 5) и выкладывать полностью сгоревшие спички на Ваше приготовленное предплечье. Когда девушка будет жечь спички, она должна полностью сосредоточиться на своем будущем, как она его видит (или придумайте сами что-нибудь интересное опять для того же тумана). Потом с не меньшей сосредоточенностью надо растереть сгоревшие спички прямо на Вашей руке (жестоко, но чего не сделаешь для смеха), при этом с каждым ее движением на Вашей руке будет проглядывать то имя, которое Вы предварительно написали. Можете поверить, тут даже самые скептичные особы поверят и захотят сами это проделать, и может не по одному разу. Для второго и последующего раза Вам уже не надо будет искать предлог, чтобы отлучиться к заветной воде и мылу, чтобы написать заветное имя для следующей девушки. Желательно, чтобы кроме Вас никто не знал этот прикол, но не так уж это и важно, если тот человек будет Вашим союзником. Еще важно быть абсолютно серьезной и даже, может быть, безучастной, ни в коем случае не смеяться. Когда уже все будут удовлетворены, можете и рассказать обо всем, если только не захотите держать монополию еще и на следующий год. В моем случае с самого начала было большинство скептиков, и начали все из-за любопытства. А под конец даже самые ярые скептики так распалялись и всерьез во все верили. Сомнения у них остались даже после того, как я им все честно рассказала. Но в целом все остались довольны, и, что самое интересное, даже после моего признания всем рассказывали, что их суженого будут звать именно так, как я им предсказала. Желаю и Вам всем удачи в проведении этого гадания!"

330. С гирей ( Прислал Sergey )
"Дело было с моим двоюродным братом в походе. Они ехали двумя группами с интервалом в сутки, он попал в первую и, разбирая свой тяжелый рюкзак, нашел среди общественного барахла подложенную ему пудовую гирю. Решил поквитаться с автором "шутки". Пришел встречать вторую группу с грустным лицом и сказал, что, розыгрыши, конечно, понимает, но в данном случае вышло неудачно - доставал рюкзак с третьей полки, гиря выпала и разбила постороннему пассажиру коленную чашечку. Тот подал заявление в милицию, и теперь милиционеры будут искать, кто гирю подложил... Эффект был замечательный."

331. С прищепками ( Прислал Валерий )
"Собственно розыгрыш крайне прост. Для этого нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение. :) Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки-"прищепконосители" повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок. :))))"

332. Гордость хозяйки ( Прислал Андрей )
"Прикол для застолья. Он требует незначительной подготовки. Купите презерватив, раскатайте его, тщательно вымойте теплой водой с мылом, сняв слой талька или смазки. Влейте в презерватив чайную ложку овсяного отвара. Наложите жгут на горловину презерватива, чтобы его содержимое не разлилось у вас в кармане. (Внимание - жгут должен быстро, легко, оперативно сниматься - за секунду). Теперь спрячьте в карман эту "домашнюю заготовку" и отправляйтесь в кафе, в ресторан, в гости. Во время застолья дождитесь, когда ваш сосед (соседка) отвлечется или будет умышленно отвлечен вашим напарником - лучше всего вывести его (ее) на пару минут из-за стола - танец, разговор и т.д. Быстро достаньте домашнюю заготовку, освободите ее от жгута и замаскируйте в тарелке соседа (соседки): закопайте в салат, в гарнир (лучше всего так, чтобы овсяный отвар сохранился внутри - высшее мастерство)! Заметьте невзначай вернувшемуся соседу (соседке) относительно "заряженного" блюда: "Салатик - просто класс! Я уж, наверное, бесстыжий, половник съел! Неудобно, а не могу удержаться! Вещь! Гордость хозяйки!" Имейте в виду, что первая фраза при обнаружении вашей домашней заготовки на блюде бывает в 90% случаев такой: "Ой, а что это?!?" (Интонация испуга.) Приготовьтесь к этому заранее. Рекомендую варианты: холодный, чопорный, английский: "Я ж сказал, это гордость хозяйки!" - или сварливый вариант: "Что-что?! Что всем, то и вам!" - или в стиле поручика Ржевского: "Это? Да это ж презерватив, мадам!", "Как - что?! Неужто раньше-то ни разу не видали? Ну право ж, как дитя-с! Сама невинность!", "Хо-орош контрацептив! Одно лишь жаль - не новый, битый! Да?", "Не хочешь, ладно, отложи, не ешь!" И так далее... "

333. С помадой ( Прислал Роман К. )
"Берем ( или покупаем) китайскую проявляющуюся помаду и .... мажем трубку телефона, ту часть, к которой прикладываем ухо ! Перед реализацией место окраски тщательно протереть сухой чистой тряпочкой или салфеткой. Лучшее место для прикола в офисе. А теперь прикиньте, что скажет жена (подруга) своему мужу/другу, когда он будет дома :))). Если жертву жалко, то можно и сознаться."