РОЗЫГРЫШИ.
Коллекции:
1 2 3 4 5
6 7
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22
23 24
25 26
27 28
29 30
31 32
33 34
35 36
37 38
39 40
Вступление | На
главную страницу
41. С листом газеты (
Прислал Игорь )
"В студенческом общежитии соседу или близкому
человеку дома под простыню ложится лист газеты.
Жертва ложится на кровать и слышит легкое
шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно
наблюдать за процессом осознания проблемы
человеком и способах ее решения."
42. Экзаменационно - побудочный (
Прислал Игорь )
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю
сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера
жертва пичкается всякими небылицами типа: препод
озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено,
за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда
жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные
соседи переводят часы на утро, тушат свет и
ожидают звонка будильника. По звонку соседи
вскакивают с криками, что уже опаздывают,
одеваются и перед самым выходом голосом полным
безнадежного отчаяния сообщают, что им
двоечникам ничего не светит, не у всех такие
светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не
идут. После чего, проводив жертву пожеланиями
"не пуха..." , ложатся досыпать. Часы
переводятся в исходное положение. Один мой
знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил
вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал
до института, удивляясь, что плохо ходит
транспорт, а потом час не мог попасть обратно в
общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер
не желал пускать блудного сына обратно. Эта
история имела продолжение, когда жертва
вернулась обратно и устроила скандал. Но мы,
глядя честными глазами, уверяли, что мы все время
спали, никакого будильника не слышали, не
вставали, и все это ему приснилось. Эти
утверждения встречали сначала растущее
раздражение, а в конце кончилось все общим
зоологическим смехом. Мы даже разбудили
нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться с
ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что
как потом уверял, что до утра не мог заснуть. На
это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы
жили. Привет. Игорь."
43. С ковровой дорожкой
( Прислал Дмитрий )
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по
поводу 23 февраля дамы притомили своими
конкурсами, и через две недели мы им
"отомстили". Такой тест на трезвость - дамам
завязали глаза и поставили задачу : пройти по
ковровой дорожке шириной с полметра, но не
наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и
вперед с интервалом в 5 секунд. Наступание на
дорожку - дисквалификация. После прохода
последней на дорожку на спину ложится парень и
делает перекошенное лицо ( блаженную физиономию
:), ведущий, поначалу громко и весело
комментирующий "подиум", замолкает,
повисает неловкая пауза, дамы, почуяв неладное,
срывают повязки и... Фраза ведущего -
"Девчонки... Вы ж чуть парня не задавили..."
Эффект потрясный. Хорошо что мы это на камеру
снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил.
:)
С уважением. Дмитрий."
44. Чемоданно-разговорный
(Прислал Виталий С. )
"Здравствуй, Webmaster. Хочу поделиться розыгрышем,
который проделывали мы с приятелем будучи
учащимися Ленинградского энергетического
техникума. Как правило происходило все это в
мужском туалете во время большой перемены. Саша
(так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у нас
в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на
группы и становился в своеобразный круг для
выкуривания сигареты - Прим. автора) с выражением
загадочности и даже страха на лице начинал
рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а
надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и
решили ехать до кольца, времени ехать
затрачивается больше, а расстояние до дома от
кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём,
подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается
на остановке только передняя дверь, и входит
контролер для проверки билетов. Надо сказать у
нас билеты были и мы преспокойненько с задней
площадки продвигаемся к передней двери.
Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная
девушка с огромным и судя по весу тяжелым
чемоданом (далее следует описание красоты
девушки, габаритных размеров девушки и чемодана
и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое
дело, я совершенно случайно оказалась без денег,
билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам
очень благодарна, если вы заплатите за меня 3
рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15
минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог
оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ
различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её
чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и
строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п.
Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает
кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через
2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в
отделение милиции (благо родное 37-ое отделение
рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут
дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со
следователем, составляли фоторобот девушки,
отпечатки пальцев с нас сняли, письменное
объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых
сделали перепись содержащего и т.д. ( идет
подробное описание кропотливой работы
правоохранительных органов, увиденной на экране
ТВ ).
И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь
с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не
познакомились"
После нашего рассказа народ начинает обсуждать
услышанное и наконец-то находится самый
любопытный и задает вопрос, который мы ждем :" А
что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос
заявляем : "Лапша, которую мы вам на уши вешали
только что". Спасибо за внимание. Виталий С."
45. Мышинно-скотчевый (
Прислал Сергей )
"Здравствуйте, Webmaster. дНАПШИ ДЕМЭ. Что это
такое? А вот тоже своего рода прикол. ( В кодировке
Кириллица - Win : Добрый день ). Прочитал Ваши
(вернее наши, программерские) шуточки с компами и
вспомнил, что со мной случилось. Однажды ушёл с
работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на
работе никого не оставалось кроме охранников да
HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас
тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть
на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в
базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп,
начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но
когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а
она не двигается. Что за дела? Сначала подумал,
что это из-за того, что коврик у меня не новый,
слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается
его поверхности. Дергаю вправо-влево - никакого
эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на
клавиатуру отзывается, значит, не висит.
Заглядываю под стол - хвост (ну провод от мышки) на
месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк:
мышка под Windows отказалась работать. Может снова,
думаю? Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же
фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит:
"Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем
проблема?" Да вот: мышь глючит. А в Oracle, без нее
ничего нельзя сделать, такая вот глупая система.
Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был,
хоть и не критический), широкими движениями кидаю
мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю,
что её курсор чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на
размышление, переворачиваю мышку - отверстие для
шарика аккуратно заклеено скотчем. *#г&¦"?!! :-)
Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же
это сделал? Ну просто некому было это делать. В
качестве дополнения от меня лично: можно либо
совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо
снять прижимное кольцо и к нему изнутри
приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если
перевернуть мышку, то ничего подозрительного и
не увидишь. Сергей."
46. Обмен мышами (
Прислал Сергей )
"Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со
сканером, другой ещё с чем-то. Место в углу, тесно
и все провода от корпуса свешиваются за край
стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт.
Прихожу как-то отсканировать фотографии, беру
клавиатуру, начинаю стучать по клавишам -
никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается.
Полное впечатление хорошего зависа. Смотрю на
второй комп - индикатор светится, значит
работает. Только монитор выключен, как при Low Power
режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю
проверять хорошо ли вставлены штекеры от
клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в
соответствии с поговоркой "семь бел - один
Reset", но тут меня посещает смутная догадка.
Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и
мыши у компов. И монитор у соседнего выключил,
чтобы не было видно его реакции. Вот такой вот у
нас весёлый домик. :-) Сергей"
47. Со снежком ( Прислал
Talgat )
"Приветик ! Прочитал тут приколы и, если честно,
посмеялся от души ! Тоже хочу рассказать ! Так вот
! Этот прикол делаеться зимой ! Делаем снежок и
перед самым приходом препода лепим на потолок
над его столом ! Преподаватель приходит, садится,
и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как
рассчитаете ! Не советую это делать над
каким-нибудь профессором ! Чревато, блин ! Сам
пострадал от этого ! :)"
48. Телефонный ( Прислал
Dmitriy )
"Телефонный звонок "Здравствуйте, это
уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только
не бросайте трубку, знаете как трудно набирать
копытом!"
49. Армейско-баночный (Прислал
Илья )
"Привет, Webmaster. Классный у тебя сайт, идея мне
очень понравилась. Прочитал все приколы, надо
как-нибудь попробовать. Посылаю и свой
"армейский прикол", рассказанный моим дядей,
Эдуардом - полковником в отставке, думаю, что они
во время службы проделывали это не раз.
Необходимые условия: двухъярусная кровать,
спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно
пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце.
В вышеупомянутую банку наливается вода,
полотенце или шарф завязываются на узел или
несколько узлов и засовываются в банку. Банка
крепится на верхней кровати вверх ногами, так,
чтобы вода, просачиваясь через свисающее
полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не
думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более
чем три минуты и обязательно проснется. Первой
реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что
есть силы, за свисающий конец. Результат - три или
пять (в зависимости от банки) литров холодной
воды для окончательного пробуждения. Илья (город
Будапешт)."
50. Настенно-половой
(Прислал Андрей )
"Привет, Webmaster! Не могу промолчать: вот такой
розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и
проникновенно, желательно наличие зрителей, да
побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты
сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2
плоскости, и только его сознание определяет, что
он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты -
экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру,
гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать
языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна
стоять у стены и плавно скользить по ней
ладонями, локтями, коленями и носками ботинок
(чтобы почувствовать, когда трансфер ауры
произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за
тобой "моральную накачку для преодоления
гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)
-Я сильный!
-Я сильный!
-Я ловкий!
-Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
-Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
-Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница
- я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой интеллект пронзит завесу косного
мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые
нагрузки!
-Мой мозг так натренирован, что я
преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже
начинает повизгивать :) )
-Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
Andrei"
РОЗЫГРЫШИ.
Коллекции:
1 2 3 4 5
6 7
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22
23 24
25 26
27 28
29 30
31 32
33 34
35 36
37 38
39 40
Вступление | На
главную страницу |
