Розыгрыши: как разыграть ваших друзей и подруг. Коллекция 32

РОЗЫГРЫШИ. Коллекции:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
Вступление | На главную страницу

304. Вторые трусы ( Прислал Alex )
"Есть такая игра для вечеринки: игроку предлагают накрыться покрывалом. Сообщают, что окружающие загадали вещь, которая на нем есть, и предлагают ему отгадать: что это. За каждый неправильный ответ игрок должен снимать названную вещь и отдавать ведущему. Можно раздеть человека до какой угодно степени. Прикол заключается в том, что правильным ответом является покрывало. А вот такой вариант продемонстрировал как-то мой отец. В довольно большой и взрослой компании (средний возраст 40-45 лет) он таким вот образом передал ведущему всю одежду, часы и прочее - остался только в трусах. Потом он со вздохами и безысходными комментариями снимает и их - все в изумлении и некоторой оторопи ждут, что последует. Он же с счастливым криком выскакивает из-под одеяла, напугав женскую половину, которая ожидала самого худшего. Оказалось, что он одел еще одни трусы, которые и остались на нем, когда вроде как все уже было снято. Некоторым было не смешно :)"

305. Сценка ( Прислал Vladimir )
"Через комнату (или между двух деревьев - летом на природе) протягивается веревка, а на нее вешается любой кусок ткани, можно одеяло. За эту импровизированную ширму, не спеша, изображая из себя влюбленных, заходят парень с девушкой и скрываются (приседают). Затем они начинают по этому одеялу стучать, трясти его, сексуально кричать - "ой!", "ах!", "ну, давай!" и пр. Одновременно они вешают на веревку с одеялом разную одежду: сначала пиджак, брюки, платье, затем трусы и лифчик. Когда публика завопит в предвкушении - снять одеяло, только лучше медленно, со вкусом! Зрителям предстанет такая картина - сия парочка вовсю стирает какие-то тряпки и вешает их сушиться!!!"

306. Шуршик ( Прислал Andrey )
"Летом, находясь в стройотряде, мы неоднократно использовали такую "туалетную шутку". Представьте себе обычный дощатник во дворе сельской школы. Подготовительная часть. В стене женского отсека как можно ниже, ближе к уровню пола ищется (или проделывается) крохотное отверстие, чтобы прошла нитка. Затем (во время отсутствия посетительниц, разумеется) на пол туалета бросается скомканная газета, причем как можно дальше от отверстия. К газете прикрепляется нитка (снизу, понезаметнее). Свободный конец нитки выводится, естественно, наружу, за пределы туалета - сквозь дырочку в стене у пола. Лампочка в туалете выкручивается. Вот и все. Как показывает практика, скомканная газета спокойно пролежит до вечера, никто ее не уберет и не воспользуется ею, а черную нитку на туалетном полу на моей памяти никто никогда не замечал. Вечером, когда полностью стемнеет, вы, находясь метрах в пяти, а то и десяти от туалета (замаскировавшись или просто стоя в темноте с ниткой в руках), ждете жертву. В туалете темно, но не абсолютно темно, - свет от фонарей, от луны, от освещенных окон соседних домов и т.д. все же освещает что-то внутри туалета; жертва входит в туалет без особого страха. Скомканная белая газета в полумраке хорошо различима на темном полу. После того, как жертва вошла, нужно выждать немного, дать время ее глазам привыкнуть к темноте. Вот теперь можно начать медленно тянуть нитку. Не спеша. Не грубо. Не резко. Но можно плавными рывками, как подсекаете на рыбалке. Газета, как вы поняли, медленно "поползет", шурша по полу, либо довольно резво "прыгнет"... Реакция бывает всегда. И всегда очень эффектная!"

307. Избиение монитора ( Прислал Алексей )
"Все, кто работают компьютерщиками, знают как достают нас по разным пустякам женщины из бухгалтерии. Решил я однажды разыграть их следующим образом: за 5 минут до начала рабочего дня зашел в бухгалтерию и вывернул на одном из мониторов яркость до минимума. Естественно, через 10 минут раздается звонок - просят прийти - в бухгалтерии компьютер сломался. Я подхожу и со словами: "Попробуем вот так...", - шлепнул по боку монитора, незаметно увеличивая яркость другой рукой. На следующий день я решил повторить розыгрыш, опять уменьшив яркость этого же монитора. Не дождавшись звонка из бухгалтерии, через полчаса тихонько подошел к их двери и увидел, что около "умершего" монитора собрался консилиум бухгалтеров, каждый из которых на свой манер методично и жестоко избивали несчастный монитор... Подойдя к ним со словами: "Стучать не умеете...", - я легонько хлопнул по монитору и опять незаметно увеличил его яркость. Проверьте сами - ваш авторитет в глазах работников бухгалтерии вырастет неимоверно."

308. С дверной ручкой ( Прислал Олег )
Во времена моего студенчества в нашей общаге были популярны приколы с дверными ручками. Нет, не вымазывание онных салидолом и не подключение к ним заряженного конденсатора. Все гораздо проще и добрее. Дверная ручка снимается с обычного ее места и устанавливается в самом нижнем или в самом верхнем углу двери. В первом случае все гости заходят буквально на четвереньках, а во втором (особенно, если входящий малого роста) он просто "въезжает", повиснув на дверной ручке. Гурманы такого рода приколов укрепляли также ручку на противоположную сторону (сторону установки петель) двери на обычной высоте. Приходящий долго тужится открыть дверь на крики: "Входи, открыто!" - и дружное ржание из комнаты. Популярность таких приколов резко возрастала накануне каких-либо праздников, когда приходят много новых гостей."

309. Перерыв ( Прислала Светлана )
"Это случилось в одной конторе, где работали сплошь дамы среднего возраста, которые в компьютерах понимают только процесс включения в розетку. В один прекрасный день туда были поставлены компьютеры, которые эти дамы должны были осваивать. В тот же день какой-то умник в стандартной заставке (бегущая строка в режиме сохранения экрана) поместил фразу: "Не беспокоить. У меня время перерыва". Стоило кому-нибудь зазеваться на минуту, экран отключался, и дамы читали эту фразу, а потом сидели и ждали, когда же закончиться время перерыва … "

310. Химический ( Прислал Роман )
"Вспомнил розыгрыш техникумовских времен (химический). Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (в простонародье "пурген", он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Это заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белую блузку или рубашку. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется и пятна исчезают."

311. С девушкой ( Прислал Виктор )
В людном (или не очень) месте подходим к девушке. Орем что-то типа: "О! Давно не виделись! Привет!" Берем ее крепко за правую кисть или запястье, как бы пожать. Далее следует БЫСТРО перешагнуть одной ногой через сцепленные руки, нагнуться, захватить руку девушки второй рукой. Со стороны создастся впечатление, что девушка вас держит за гениталии. А вы якобы активно вырываетесь и орете что-то вроде: "Девушка!!! Ну, нельзя же так!! Обознался, с кем не бывает!!! Ой-ой, больно!!" Возможны варианты с помощником и т.д. Несколько рекомендаций. Крепко - не значит сильно, не наставьте девушке синяков и упаси Боже сломать ей руку … Убедитесь в отсутствии представителей органов правопорядка. Настоятельно не рекомендую проделывать розыгрыш в одиночку. Смешно поначалу будет лишь вам, что не честно, и вам станет не смешно, если кто-либо (дядя, тетя, папа, добрый человек,) нечаянно нагрянет и проделает вами изображаемое всерьез … "

312. Пантомима ( Прислала Nina )
"Проводить его можно в любой компании, на любой вечеринке. Нам повезло, так как в тот вечер подружка привела своего молодого человека, так сказать, "вливать в коллектив". После определенной дозы этого самого вливания молодой человек дозрел и лучшей жертвы было просто не найти. Его отвели в сторону и попросили пантомимой показать как он садится в машину, а она - зараза - не заводится!!! Остальные граждане были предупреждены, что сейчас молодой человек будет показывать насколько успешно он, простите, справляется в отхожем месте. Так вот, не подозревая ни о чем, наш герой по системе Станиславского показывал как же нужно садиться в машину и заводить ее, а толпа покатывалась со смеху, подразумевая совсем другие действия. Хочу предупредить, что нужно обладать незлым характером и чувством юмора, чтобы не обидеться на этот розыгрыш. Нам с таким человеком повезло. Чего и вам желаю. А девушка с этим молодым человеком вскорости поженились :)"

313. Гадание ( Прислала Olga )
Обожаю розыгрыши. Например, этот я знаю уже несколько лет, но примерно пару раз в месяц кого-нибудь разыгрываю, что указывает на тот факт, что розыгрыш актуален. Делается в компании курильщиков, в конце вечеринки, когда бурное веселье перешло в стадию задушевного разговора. Надо плавно перевести беседу в мистическое русло, спросить, кто верит в гадания и намекнуть, что некогда Вы не без успеха этим занимались. Гадать Вы будете на пепле (сигаретном). Это одна из вариаций хиромантии, смысл ее заключается в том, что линии ладонной поверхности кисти (любви, судьбы и т.д.) станут видны гораздо лучше, если их присыпать свежим пеплом из только что выкуренной жертвой сигареты. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет - сама пробовала). Чем больше пепла, тем лучше. Затем строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько лет жертве (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленым видом , щурясь , всматриваетесь в узоры на ладони, бормочите что-то на счет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой вердикт:
- Ну, что тебе сказать ... ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ИЗ ТЕБЯ ПЕПЕЛЬНИЦА!
А после этого надо сматываться, иначе пепел с рук Вашего друга окажется на Вашем лице, одежде и т.д."