РОЗЫГРЫШИ.
Коллекции:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22
23 24
25 26 27
28 29
30 31
32 33
34 35
36 37
38 39
40
Вступление | На
главную страницу
234. С кирпичами (
Прислал Дмитрий )
"Здравствуй, Webmaster! Здравствуй, Народ! Если
кому-либо взбредет в голову пошутить над большим
количеством народа на концертах, выступлении
СТЭМа и др. то вашему вниманию предлагается
безобидная сценка-розыгрыш. Назовем ее, скажем,
"Злобные строители". Требуется зал со
зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит
"новый русский" и по сотовику вызывает
бригаду строителей. Тут же является бригада в
соответствующей экипировке и приносит тяжелый
ящик с кирпичами, и деловито начинает строить
"коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о
друга, строить стенку). "Хозяин" постоянно
МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая
раздражение строителей, а те в свою очередь всем
своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ
НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в
другом месте, и строителям приходится все
начинать сначала в другом месте сцены. Весь
процесс сопровождается разнообразными
репликами (воображение подскажет...) После еще
одного повтора описанного выше, у строителей
"лопается терпение" и со словами: "Ах ты ...
Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие
слова :-)) - выхватывают из ящика заранее
подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и
бросают "мимо" "хозяина" в зрительный
зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера
крашеный поролон. И побольше юмора и
импровизации, тогда и получится полный отпад!
Дмитрий - миллионер :)"
235. В аудитории (
Прислал Степа )
"Привет. Я тут под покровом ночи замыслил
злодейство - прислать вам классный прикол :)))).
Было это в классической институтской аудитории в
стиле греческих амфитеатров ( ну, скамейки
лесенкой и все такое ). Аудитория имеет два входа:
внизу и вверху. Предварительно мы сгребли весь
мел с доски, со стола и т.д. Но хочу сразу
предупредить, что этот прикол сработает только,
тогда когда группа новая, только пришедшая, где
никто никого не знает и препод в том числе. Ну вот.
Оставили только малюсенький кусочек, который
минут через 20 занятия кончается. После
непродолжительных поисков препод, не мудрствуя
лукаво ( ну круть да и только :)) посылает
какого-нибудь баклана за мелом в соседнюю
аудиторию. Он выходит из одной двери и по заранее
замененной табличке заходит во вторую дверь
аудитории, думая, что это другая, и издалека
кричит: "У вас мел есть?". Профессор, ничего
не видя по состоянию здоровья, отвечает: "Нет,
мы сами человека послали !" Тот уходит и
приходит в первую дверь, и говорит: "У соседей
мела нет". Профессор: "Я знаю, оттуда только
что человек приходил!"
:)))))))Вот такая вот грустная история :)))))))
Степа из Новосибирска"
236. Со стельками
( Прислал Гард gard_new@mail.ru )
"Для лагеря. Просится у завхоза тюбик клея
"Момент" (например, вожатому гитару
подклеить). За пять минут перед подъемом, если
жертва крепко спит, ТОНКИМ!!! слоем ему
намазываются стельки клеем в районе пяток.
Стельки вкладываются в кроссовки. После побудки
жертва одевает обувь, как раз пройдет минут
десять, чтобы клей дошел до кондиции, и снимет их
только в тихий час. На носках останутся две
прикольно болтающиеся стельки. Если стельки, не
вынимаются, то кроссовки снимаются вместе с
носками, что, по-моему, удобно. Внимание! Толстый
слой клея может привести к тому, что кроссовки не
снимутся вообще, а это жестоко!"
237. С пятачком (
Прислал Гард gard_new@mail.ru )
" В школе на первое апреля был любимый розыгрыш
одного очень полного преподавателя. Под поезд
клался пятачок. Потом он, уже в виде блинчика,
подкладывался на стул преподавателю. Чтобы он
его не заметил, стул задвигался под стол. Когда
преподаватель садился, вставал самый смелый
ученик и говорил: "Михал Абрамыч, вы наш
пятачок раздавили …. "
238. Прометей (
Прислал Гард gard_new@mail.ru )
"В нашей школе вход на чердак был закрыт
железной решеткой. Напротив этой решетки была
дверь в кабинет биологии. Остальные кабинеты
были в некотором отдалении, так что лучше всего
этот номер проходил во время уроков по биологии.
Для розыгрыша вам нужен помощник, лучший друг, и
ВНИМАНИЕ! жертва, например, Вася Пупкин. Итак. АКТ
ПЕРВЫЙ. На перемене подходим к другу и объясняем
ему суть розыгрыша (об этом чуть ниже). Потом
отлавливаем Васю и с заговорщицким видом
предлагаем ему разыграть своего другана. Суть
розыгрыша. Мы "приковываем" Васю и моего
друга пуговками к решетке. Ну вроде устраиваем
конкурс: кто быстрее освободится. Как
"приковываться". В добрые старые времена
была такая синяя школьная форма, которую потом
отменили. Хотя зря. Очень удобная была одежда.
Расстегивается пуговка на рукаве, рука
прислоняется к пруту решетки, и пуговица
застегивается за прутом. Вторая рука
приковывается где-то в метре от первой.
Освободиться из такого положения невозможно. На
законный вопрос Пупкина: "А че меня
приковывать, давай лучше я тебя?" - есть
стабильная отмазка: "Да у меня пуговица
оторвана". В конце концов пуговицей
пожертвовать-то ты можешь? Осталось только
уговорить друга. Ну, друг поломается для виду, но
жертва так сильно его убеждает (он-то думает, что
жертва не он ;-)), да и перемена близится к концу, и
он соглашается. Далее все просто, Вася остается
прикованным в одиночестве. Все? Нет! Тут звенит
звонок. Но не на урок, а на начало ВТОРОГО АКТА. Вы
сидите на уроке. В коридоре тихонечко стонет (а
громко он не решается) и зовет на помощь ваша
жертва. Учительница берет журнал и начинает
перекличку. На непонятные звуки в коридоре она
внимания не обращает.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Здеся!
- Пупкин! А где Пупкин?
И тут встаете ВЫ.
- Марья Васильевна. Он стал Прометеем.
- Чего? Чего? Проявляет чудеса сообразительности
ваша учительница.
- Разве Вы не слышите эти стоны? Ему сейчас орел
печень клюет …. "
239. С яйцами (
Прислал Анатолий )
"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить
пару-тройку сырых и развести компанию на
"эффектное разбивание", как на пасху,
например..."
240. С зеленкой (
Прислал Andrej )
"Эту шутку я сыграл со своей женой, сразу скажу,
были проблемы, в ввиду того, что время я выбрал не
совсем подходящее. Короче, моя жена всегда
пользуется одними духами. Подойдут любые с
непрозрачной бутылочкой и с распылителем, в
принципе есть и дезодоранты такого же типа. Так
вот старая бутылка закончилась, и я подарил
новую, а пустая долго валялась, пока в меня не
вселился бесенок. Я взял да и налил туда
обыкновенной зеленки. На следующий день мы
собрались в гости, ну и перед самым выходом она
решила подушиться немного. НУ И ВИДОК У НЕЕ БЫЛ, Я
ВАМ ДОЛОЖУ. В гости не пошли, а обид было чуть не
месяц. Так что тоже осторожно."
241. С сигнализацией
( Прислал Dmitry )
"Еще интересный автомобильный прикол.
Работает безотказно, пробовал практически на
всех своих знакомых. Берется два одинаковых
брелка от авто-сигнализации (они обычно в
комплекте идут). Один кладется в карман. Дальше
объявляется всем, что у тебя сигнализация -
особая новая разработка - реагирует на речь,
причем с встроеным интеллектуальным
распознавателем :) На глазах у изумленной публики
ты серьезно командуешь брелку: "Поставить на
сигнализацию". Машина реагирует и пищит один
раз. Потом ты командуешь: "Снять с
сигнализации". И, о чудо, машина опять
реагирует. Дальше ты предлагаешь любому
желающему поэксперементировать, причем команды
могут быть самые разные. Понятно, что ты в это
время сам незаметно нажимаешь на нужные кнопки
второй сигнализации - той, что в кармане. Один мой
хороший знакомый (владелец СТО) даже разобрал
брелок и удивлялся , что эти капиталисты
научились делать. До сих пор так и не понял ….. "
242. Молочный (
Прислал Sstas )
"Человеку под каким-нибудь предлогом
предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно
все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают:
"Молоко", - т.к. их "заклинивает" на
первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку :)
Тест закончен, результаты понятны :)"
243. С пятнышками ( Прислал
Dmitry )
"Своей девушке ( естественно, между Вами должны
быть близкие отношения) нужно позвонить и убитым
голосом сказать, что у тебя для нее есть
пренеприятнейшее известие, которое ты сообщишь
при встрече. Пока она, раздираемая тревогой,
бежит к тебе, берешь обыкновенную акварель и в
каком-нибудь месте ( каком - подскажет фантазия )
наносишь мелкие точечки. Поверьте, выглядит не
просто естественно, а можно сказать, неприятно.
Если бы не я красил - сам бы ужаснулся и бросился к
врачу. Ну, а когда любимая прискачет к тебе,
грустно распахни одежду и обрадуй, что ЭТО
появилось после последней Вашей встречи. Эффект -
потрясающий …."
РОЗЫГРЫШИ.
Коллекции:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22
23 24
25 26 27
28 29
30 31
32 33
34 35
36 37
38 39
40
Вступление | На
главную страницу |
